je raconte ma vie de grand adulte retiré des affaires et chaque semaine il se passe quelque chose, des informations sur le fonctionnement de l'Union européenne, des randonnées et balades en
Bretagne, des manifestations extraordinaires, des évènements aussi originaux que des matchs de Ligue 1, miss France brestoise, et des lieux de légendes bretonnes
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Mise-en-Place : mercredi 14 mai, départ de Brest à 06h30. Saint-Flour (Cantal ; 6 700 hab.) : hôtel restaurant Les Planchettes (04 71 60 10 08), ½ pens. = 45 €/personne. On a laissé la voitu...
Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un réparateur.
Puisqu'elle doit travailler, elle lui précise "Je laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous fera aucun mal". "Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet" ! J'insiste bien: NE PARLEZ PAS À MON PERROQUET !
Lorsque le réparateur arrive à l'appartement, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi l'avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper de lui. Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms. Au bout d'un certain temps, le réparateur qui n'en peut plus, lui crie :
"Ta gueule, connard de volaille !"
et le perroquet de répondre :
"Vas-y Fido, attaque !" (Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit...)
- Allo, Mademoiselle Emilie DURAND ?
- Oui, c’est moi.
- Mademoiselle, je suis votre inspecteur des impôts et je dois vous informer que votre déclaration a été contrôlée par nos services qui prétendent que votre salaire est incompatible avec vos biens. Il semblerai qu’avec un salaire de secrétaire, vous ne pouvez pas vous offrir un tel luxe :
- Appartement à la montagne, - Résidence à la mer, - Une nouvelle Mercedes-Benz, - Vêtements de marques, des bijoux, - 8 semaines de vacances sous les tropiques, etc, etc...
- Oh, que puis-je faire à ce sujet ?
- Eh bien, envoyez-moi une copie de votre principale source de revenus, et je verrai ce que je peux faire avec nos services.
- Très bien Monsieur, je fais une photocopie tout de suite et je vous la faxe illico....
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert. ll se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique. Comme il retrouvait ses esprits, une religieuse lui demande comment
il allait payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une petite voix encore faible :
- "pas d'assurance maladie"
Elle lui demande:
- "Avez-vous de l'argent à la banque"
Il répond:
- "Pas d'argent à la banque".
Elle poursuit :
- "Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider"?
Il dit :
- "je n’ai qu'une sœur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent".
La sœur se fâche et lui dit fraîchement :
- "Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu"!
Et le patient de lui rétorquer :
-"Alors envoyez la facture à mon beau frère" !
boté en touche par les députés de son propre camp, si tant est qu'il appartienne à un camp; les socialos le renient...
France. Assemblée Nationale. Très belle intervention de Dominique Dord, député de la Savoie, qui revisite la Genèse pour s'opposer à la politique menée par François Hollande depuis un an.
J'aime une vidéo @YouTube : "François Hollande humilié par Dominique Dord (mai 2013)" à l'adresse http://t.co/ssn3izAhsn.
France. Assemblée Nationale. Très belle intervention de Dominique Dord, député de la Savoie, qui revisite la Genèse pour s'opposer à la politique menée par François Hollande depuis un an.
Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte. L'homme d'église dit - "Je t'apporte clarté et lumière."
Pierre, sans attendre, appelle sa mère : "- Maman, c'est l' E.D.F. !"
Une dame se penche du haut de la Tour Eiffel et demande au guide : - Les gens se jettent-ils souvent d'en haut ?
Et l'homme répond : - Oh non, Madame, une seule fois...
Une jolie jeune femme monte dans l'autobus et s'aperçoit qu'il n'y a plus de place. Un homme voyant son désarroi lui offre de prendre place sur ses genoux. La jolie jeune fille hésite, et puis accepte. Elle s'assoit et, après quelques minutes, l'homme lui dit :
- Vous êtes... couturière ?
- Oui ! répondit-elle, comment savez-vous cela ?
Relevant un fil sur le chandail de la belle jeune fille, il le lui montre !
- Vous êtes observateur, lui dit-elle !
Un peu plus tard, elle lui demande :
- Vous, vous êtes boulanger ?
- Euh... oui ! Comment avez-vous deviné ?
- Votre petit pain... est en train de lever !
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la vie à Brest est dynamique, un IKEA, un tramway, Océanopolis, un stade nautique, un technopole, et des randonnées pédestres et cyclistes dans tout le Finistère. Les Chemins de COMPOSTELLE, La Loire à Vélo, le Chemin de Stevenson...
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